4seasons~季節を眺める少しの瞬間

4seasons別館~日記と更新履歴といろいろなことの書き付け場所

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とうとう今年も・・・

はじまってしまいましたね・・・なつやすみが・・・。
ただでさえこのところ15分・・・
いや、10分に一度はどかーーんっと怒っている日々だというのに
朝から晩までほぼ一緒で40日間・・・

いやだ・・・すごくいやだ・・・・・・・・・・。
毎日怒り疲れてしまうじゃないか・・・。

まあしかたありませんけども・・・

今年は
8/4,5,6とひるがの高原のロッジでお泊まり予定です。
それを狙ったワケではなく、たまたまダンナの休みがそこしか取れなかったダケですが
ちびた誕生日とかぶってるので
誕生日祝いはいつにしようかなあ・・・と思案中。
予定では、今年は妹夫婦も一緒に参加!だったですが
妊婦サンなのでねえ・・・来年は、ニュー家族とともに一緒に行けるといいな~。
にしても、
旅行前に誕生祝い・・・というと、日にち的にももう、すぐ、なので
どうしよ・・・ううーーーん・・・
あつくてあつくて思考回路が止まってます。
我が家のリビングのエアコン調子悪くてですね・・・。
ワタシ、ある程度暑さには強いんですが・・・ちょっとこの湿気のこもるような感じは
さすがに息苦しくなりますよ・・・フフフ・・・。
炎天下でも、外の方が風があってまだマシ・・・ってどうなのよ・・・。
8月はその旅行の後にすぐ新盆の準備もあるので
また少し慌ただしいのかな。

そういえば少し前にホームレス○○○のドラマやってましたね。
私はあまり見たくなかったんですが、ダンナが真剣に見てました。
私のPCはリビングTVの隣にあるので見たくなくても音が耳に入ってきて
とてもイヤなんです。
(私はテレビは見たいものがあるときだけつけて見るタイプ、ダンナは見るものがなくても、
とりあえずTVをすぐつけるタイプ、という逆方向なのでいつも少し小競り合いが起きます。)
とある場面がきて、
内心、ああこれはヤバイ展開・・・と思っていてその時点で席を離れれば良かったのに
結局見てるんじゃん、とダンナに突っ込まれるのも腹が立つので
平常心を保つべくその場に居座ったのがいけなかった。

お母さんの入院、ガンの発覚、そして・・・という流れです。
<発見が遅くてね・・・>というところでまず、
『発見が早くたって死んじゃうじゃないか』という自己つっこみで凹み、
<カッパ巻きが食べたい・・・>という母親の言葉でそれを用意する主人公に
『ああ、うちのお父さんも、最期に何か食べたいものがあっただろうに・・・
というか、あたしたちって、お父さんに何か欲しいものある?って
聞いてあげなかった気がする・・・』と、更に凹み、
いよいよ、というときになって、お医者さんが
<からだをさすったり、声をかけたり、してあげてください。>と家族に云って、
全員で一生懸命話しかけたり手や足をさすったりしてた場面に
『自分は、入院中の、生きているときの父親に、一度も触れなかった』
ことを思い出してもうだめでしたね。
ダンナがいるのもちびたがいるのも関係なく、
大泣きしてました。もうそれこそ子供が声を上げて泣くようにわあわあと。
止まらなかった。どうしようもなくなってトイレにこもったんですが、
そこでも全然止まらない。少し落ち着くと、またいろいろ思い出して悔やんで、
また泣けてしまう。
おそらくどん引きしていたであろう夫と子供。笑
1時間以上は泣いてましたかねえ・・・じぶんでもびっくりです。

で、泣きながら思ってました。
私は、父が亡くなって淋しい、というよりも
後ろめたさとか後悔とかが大きかったんだなあと。
病室にいる父に、優しいことができなかった。
今思えば、痛がってるならさするとか、もっと話しかけるとか
いろいろあったんですよね。でも細く衰えていく父が、
こわくて直視できてなかった。
長女だから、いざというときの後のことを考えて、気を張って通常営業は
もちろんだけど、
父にもちびたにも悟られないように平常通り、っていう
それを大義名分にしていたところが、あるんですよ。確実に。
いまさら、どうしようもないこと、なんですけどね。
わかってはいるんですけれど。

本当は、お父さんは、最期に何を望んでいたのかなあ・・・
新盆の里帰りで、ちらっとでも何か伝言してくれるといいですが。

そういえば、その大泣きの翌日、
(実は私、その後泣き疲れて朝まで寝てたんですよ。笑。こどもかっ。)
夫やちびたに何か突っ込まれるかなあ
いやだなあ・・・と思ってたんですが、
なにごともなかったかのようです。それもまた少しむかつきました。笑
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| days (日々浮かぶこと) | 17:21 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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